どうも胃炎っぽいのです。

昨日から胃が痛くていけません。
薬を飲んでも痛いのです。
母に、「今日なんか土曜だしストレス感じてないのに」と言ったらば
「１週間のストレスで胃が荒れて今痛いんじゃないの？」と返され。
ああ確かにその通りです。
ってことは土日で治った頃にまたストレス・・・で
結局完治しないままじゃん！！

そんな感じで毎日疲れております。
遅くとも11時半には寝てますから。
昨日も12時に寝ましたよ。
寝るの勿体無い！と思う反面、翌日眠くてどうにもならなくなってしまうので
寝られるなら寝てしまおう、と１週間。
つい１週間前は平気で2時3時まで起きていたのに。
夜更かししないように心がければ、案外簡単に出来るもんですね。
おかげで肌荒れが治りましたよ。

昨日と一昨日は集合研修でした。
他のグループ会社の人たちと合同。
会社の同期と会わなくていい、という点だけはいいなあと思っていたけど
最終的にはかなり収穫のあった研修でした。
やっぱり「辞めたいなあ」とか「3年もたないだろうなあ」とか
思っていることには変わりはないのですが。
でも、2日間通していろんなことに気づけてよかった。
基本的に怠け者の面倒臭がりなので働く行為自体嫌なのだから仕方ない。
辞めたいと思うのはもうしょうがないです。
面倒くさいとか辞めたいが口癖だけど、それはしょうがない。
ツタ○の時からそうだったから(笑)

2日間の研修を通して一番思ったのは、
「自分の目は間違っていなかった」
ということでした。
私に合う・合わないは別にしても、凄いところだなあと。
なるほどこれだけの研修を受けていれば嫌でも成長するわな、とも思ったし。

そもそもこの企業グループに入りたいと思ったのは、
そこで働いている人達を素直に「この人達すげーな」と思えたからで。
話し方やプレゼンの仕方をとってもそうだし。
いろんな会社の説明会に参加したけど、そういう点ではここが一番だったと。
で、私といえばその真逆で人前で話すのも嫌いだし、
人見知りするし、自分から積極的に何かをするってことはまずなかったし。
最終的にここに入ろう、と思ったのは少なからず自分を変えたい、という思いが
あったからなんだよなあ、と思い出したのです。
「ああいうふうになりたい」
と少しでも思ったんでしょ？と。
今までどおり、何も努力しないままの自分の方が楽なのは当たり前。
苦手だと思うこと、嫌だと思うことを変えていくんだから辛いのも当たり前。
今までは積極的にならなくたって、何とかなっていた。
英会話だって、聞かれたら答えるだけの受身。
だから上達しないということは気づいていたけど、
変えなくたってどうにでもなったからそのままにしていた。
「性格なんだからしょうがない」
と。
でも、実は自分でそう思い込んでいるだけで
いくらでも変えられるものなんじゃないのか、と思ったのです。
人前で話すこと、自分から積極的になること。
要は慣れなんですね。
性格的にそれを苦にしないで自然に出来る人とそうじゃない人がいるだけのこと。
苦手なら訓練すりゃいいわけだ。
失敗したら、とか変なこといったらどうしよう、
なんて余計なことばっか考えるからダメなんだよなあ。

ということに気づいた2日間でした。

2日間はグループワークだったのですが、
1日目はいつもどおりだった私が2日目にはずいぶんと変わりましたから。
気がつくと、ディスカッションのときぽんぽん意見を言っている。
発表のときの質疑応答で、答えるときに緊張して声が震えることがなくなった。
たまたま昨日だけのことなのかもしれないけど、
今後こういった研修が延々と続くので慣れざるを得ない、という感じです。
ていうか慣れないと研修卒業できません(笑)
卒業できないと、仕事ができません(笑)

結局昨日、何がいつもと違ったのかといえば自分の考えや意見を
溜め込まずにとにかく発していった点なんですよね。
「こんな意見変かな」とか思わずに。
まあ大体は、みんなの意見をまとめたものを
「つまりこういうことだよね？」的に言うことが多かったのですが。
それすらも今まではろくにやったりしなかったので。
グループメンバーが話しやすかったというのもあるかもしれないけど、
クラス全員の前でスムーズに質疑応答できたのは進歩だと思います。

確かに研修はきつい。
働くのもきつい。（それじゃダメだろ）
こんな大変なところで、ついていけるかどうかもわからない。
でも自分をどこまで変えることができるか、やってみようと思います。

あとは「第一印象の悪さ」をどうにかしないとダメだな、と痛感。
親友はじめいろんな人達に言われることですが
「最初は怖い人かと思った」
ってのはね、いい加減直さないとね、と思いました。
昨日も書かれたのね・・・。
極度の人見知りかつ過去のトラウマ的なものもあって、
どうしても初対面の人の前では愛想笑いもできずに
自分から壁を作ってしまうんですよね。自分を出さないまんまで。
笑顔がなくても自分から話しかけるとか、そういうことをすれば違うんだろうけど。
もしくは喋らなくても、おっとりした顔の子ならいいんだろうけど。
私童顔なんですけど、結構見た目キツい印象をもたれるみたいで。
口角が下がっていてしかも口が小さい、ってのも原因でしょうけど。
（あと目が悪いからどうしてもガン飛ばしてるように見えちゃうらしい）
とまあ、マイナス要因だらけなんだからせめて笑顔くらいつくろうよ、と。
じゃなきゃ仕事なんかやってけないよ、とね。

というわけで、自分をどこまで変えられるか、ちょっくらやってみます。
今まで「身を削るような努力」とかしたことないし(笑)

相変わらず同期とは合わないんですけどねー・・・。