ランマブログ

何だよもーーーー！！！
読んでて泣いちゃったじゃんかバカやろー！
貰い泣きですよ。
この私が貰い泣き。ええいああ。（←懐かしい）
ぶっちゃけて言えば、私達はただのファンなわけで。
そんなただのファンの私達にわざわざ辛い報告をする必要はないわけで。
プライベートなことだし。
胸の内に仕舞っておくことだって出来た。
でも彼はそれをしなかった。
敢えて伝えてくれた。
勝手な思い込みかもしれないけど、ただのファンじゃなくて、
私達を対等に観てくれてるのかなーって思った。
翔やんはそういうことを態度やMCで示してくれてたけど。
ランマもちゃんとわかってくれてるんだって思った。
そんな風に接してくれるから、いっつも勝手に身近に感じちゃうんだよ。

あー・・・オフ会どうすっべ。（いきなり話題変えるな）

ブログにコメントを残してこようかと思ったんですが、
何もかけてあげる言葉が見つかりませんでした。

私もばあちゃん子でした。（既に過去形）
毎週末泊りに行っていました。
旅行も、毎年恒例の花摘みも、入学式も、運動会も、デパートでの買い物も。
いつも一緒にいました。
でも私の母方の祖母は、私が小4の時に他界しました。
やはり、体調を崩して入院して。
そのまま帰らぬ人となったんです。
風邪をこじらせて肺炎になって入院したんだけど、
入院した当初はすぐ退院できると誰しもが思っていました。
（そもそも肺炎になった原因は全てクソ伯父のせいなんですが）
私もそう思っていて。
退院したら、ウチで暮らせばいいよね、と話していました。
母に着いて行ってよくお見舞いに行きました。
でも祖母は戻っては来なかった。
どんどん体調は悪化して。
人工呼吸器をつけざるを得ない状況にまでなって。
無菌室だったから、小学生の私は中に入れなくて。
最期を看取ることは出来たのですが、悲しくて悲しくて泣きました。
信じられないくらい泣きました。
涙が止まらなかった。
その2年近く前に伯父が他界していたので、
人の死っていうのがどういうことなのか幼いながらもわかっていたし。
祖母が他界して1ヶ月くらい、不眠症が続きました。
自覚はしていなかったけど、きっとそれが原因だったと思います。

今年の鹿児島GIGのMCで、入院しているという話をしたときは
きっとあの時の私と同じですぐ良くなるだろうと思っていたんじゃないかな。
確実なことは言えないけど。

だから、ランマの気持ちがわかるとか言いません。
私も祖母を亡くしているから、悲しい気持ちが痛いほどわかる。
そんなこと言いません。
だって絶対にわからないから。
一生かかってもわからないよ、自分以外の人間の気持ちなんて。
わかろうと努力することは出来るし、わかったつもりになることも出来る。
でも本当にわかるってことは有り得ない。
ランマの悲しみはランマの悲しみ。
だから、気安くランマに言葉をかけてあげられなくて、
コメントは残せなかった。
何もしてあげられることはないし、
何か気の利いた言葉も思いつかない。
ただ、あのランマの文が切なくて。
あんなこと書かれてもどうしていいかわからなくて。
ただ泣いていました。

でもね、私確実に言えることがあります。
悲しみは癒えないけど、10年経っても昨日のことのように思い出せるって。
10年経っても側にいるように感じられるって。

んでもってその後、友達からのメールを読んで号泣したのでした。
最近涙もろくなった。
滅多なことでは泣かない私がよく泣くようになった。
誰かの言葉に涙を流すようになった。
今までは考えられないことなんですけど。
大人になったのかな。
心が広くなったのかな。
だとしたら、團ちゃんのおかげなのかもしれない。

湿っぽい話になってしまいましたね。
すみません、全部アイツがー！！
ランマで貰い泣きなんて、私もちゃっかり橙だな。
バリバリの橙だな。

ちなみに父方の祖母は健在で、しかもどうやらランマのばあちゃんと歳も
近いようなのですが、未だに仲良くなれません。
ランマを見習えないよごめん・・・・！！！
だってものっそい他人行儀なんだもの。（向こうが私に対してな）
私も敬語で喋ってるんです、小さい頃から。
どうもダメだなー。苦手です。

明るい話題明るい話題・・・・。
今日バイトでOZMAが流れてびくびくしたよ！！
あのイントロこえー！
ばすみばーすみって。
何故か曲が流れると親戚の子が歌ってるような気分になります。
ああ、あの子あんなに売れちゃってまあ。みたいな。んで恥ずかしい。
すみません、私この人たちのことよく知ってます、
PV撮影まで参加しちゃってるんです。
的な罪悪感めいたものを感じるんです。おかしいですか。
バレてないのに、周りにバレてると錯覚しそうになる。
心臓に悪いです、スミ君・・・